今回、初めての転職だけど、応募なら300社以上はした。その9.7割は書類も通過しない。これが相当精神的にまいる。どんどん不安は増していって、最悪な気分になる。鬱になる。これが数ヶ月続いている。もう嫌だ。この人生を終わりにしたい。なんでこんなに生…

本当に何をしていても楽しくない。全部仕事につなげてしまう。この考えが本当に嫌だ。抜け出したい。どうにかして抜け出したい。

体が動かない。布団から出られない。 やらなきゃいけないことはあるのに、やる気になれない。ただのゴミクズになってる。いや、もともとか。どんどんどんどん駄目人間になっていく。

終わったんだ。俺の人生はもう終わったんだ。

このまま何も無く普通に働いて、問題なく付き合って、五年後に結婚するんだって思ってた。そうしたかった。悔しい。それが出来なくて本当に悔しい。結婚したかった。ずっと一緒にいたかった。

もう俺は無職から抜け出せない気がする。社会に出るのが怖くてたまらない。やっていける気がしない。 このまま人生が終わっていくんだ。もう普通には戻れないんだ。生きてる意味が分からない。

起きている時間が本当に嫌だ。 何もしていなくて、ただネット見ているだけ。自分は無職の引きこもりなんだって実感させられる。すごい不安に襲われる。 だからって働くことも出来ない。気持ちがそうならない。もはや社会に出るっていう心が折れてる。恐怖し…

アフィリエイトって、結局いろんな人に見てもらえるような記事を書けなきゃ意味ない。俺にはそんな才能無い。これからそのスキルを身につけることって可能なのかな？しかも一人で。

やっぱり俺はもう駄目だ。もう社会には出れない。 俺を受け入れてくれる企業なんてあるとは思えない。受け入れてくれても病気持ちの俺なんかが期待に応えられるとは思えない。毎日毎日出社して仕事してって言うこと自体恐怖に感じる。こんなこと思っている時…

ここ三日間は21:30くらいから朝起きるまでの時間だけ不安が消える。唯一昔みたいな気持ちでいれる時間。この時間は最高だ。他のときが常に不安地獄だから、余計にそう思う。 でもまた明日はやってくる。嫌だな。

あれ？なんか不安が消えた？なんでだろう。 何をした訳でもない。ブログ巡りしてた。急に不安地獄が無くなってる。夜だからかな？なんでだろう。

大学のキャリアセンターに行ってきた。ハローワークの人がきてて相談に乗ってもらったけど、全くハローワークの求人が信頼できない。 ていうか、想像してたキャリアセンターと全然違ってて何もやる気が出なかったって言う方が正解かも。 相談なんだけど、も…

さっきの記事で不安が消えているって書いた。けど、不安が徐々に出てきた。不安が消えてる時間短かったなあ。 明日がきてほしくない。時間が止まればいい。ずっと朝なんてこなければいい。

昨日から夜になると気分が落ち着く。不安が無くなる。 今も不安が消えてる。なんでだろ？将来に不安はあるし、どうにかしなきゃって思いもあるけど、どうにかなるんじゃって考え？今日はもう何も出来ないから明日どうにかしよう？なんかそんな感じなのかよく…

明日大学のキャリアセンターに行く。いい企業が見つかるといいけど。 まあ、こんなわがままゴミクズ野郎だから絶対決まらないと思う。

無職になった時点で俺の人生は終わってたんだ・・・

もう駄目だ。企業には落ちるし、一歩前へ進めない。 このまま何も無くなっていくんだ。周りから見捨てられて、孤独になるんだ。

やっぱり俺の人生は学生時代で終わったんだ。これから先は何をしてもみんなには追いつけないし、腐っていくんだ。もう終わったんだ・・・終わったんだ・

なんでみんな生きていけるんだろう。働けるんだろう。毎日起きれるんだろう。

明日がきてほしくない。周りはどんどんいろんな経験して成長していってるのに、自分だけ取り残されてる。そんな事を感じる日々がすごく嫌だ。だからって何も出来ないんだけど。それもまた落ち込む。無限ループ。だから寝たままもう起きたくない。明日なんて…

就職して普通の生活に戻りたいって思う。 でも、毎朝サイレンの目覚ましに起こされて、ギリギリの時間まで布団にこもって時間を一秒ずつカウントダウンする。ひどく憂鬱な気分で最悪な満員電車に乗り、やりたくもない仕事をいたくもない場所で夜までやらなき…

ああああああああああああああまたきたこの感じ。 さっきまでなんでか不安は消えてたけど、大卒なのに無職みたいな記事みてまた焦りと不安がきちゃった。不安が無い時間短かったな。 ああああああああああああああ俺はもう駄目なんだなって思った。 ここから…

最近どんなものをみたりきいたりしても仕事、お金のことを考えてしまう。テレビ見てると、出演者はしゃべる事、テレビに出る事が仕事でどんな事を考えて、仕事してていくらもらっているのかなとか。これを撮っている人はどんな事を考えて仕事をして、いくら…

いつか思える日が来るかな。 自分はこの仕事で一生頑張って働いて生きていくんだって思えるような会社に入ることが出来るかな。そうおもって仕事ができるようになるかな。

なんでかわからないけど、今はあんまり辛さや不安がない。このままでもどうにかなるだろって考えに支配されている。これがいつまでもつかな。 またすぐに不安に支配されるのは目に見えてるけど。

昔に戻りたくて、今の現実を受け入れられなくて、ひたすら悲しくて涙が止まらない。どうしてこうなってしまったのか。ひたすら涙が出てくる。

この一週間半うだうだしてるだけで本当に何もしなかった。いつまでこの生活が続くんだろう。もう本当に人生嫌だ。

仕事でうつ病になって、めちゃめちゃ苦しんだ。仕事やめて、ストレスから離れたはずなのに、なんで今もこんなに苦しいんだろう。いつまで苦しんでるんだろう。ストレスをなくすため、病気を治す為に退職したのになんでまだこんなに不安で体調不良が続いてい…

この不安地獄からいつ抜け出せるんだろう。 今年の６月に体調悪くなって以来、ずっとどうしようっていう不安がつきまとってる。それは日に日に強くなっていって、ここ一ヶ月くらいはもう限界まできてるんじゃないかって言うくらい辛い。 それでも状況は変わ…

今朝は7:00に目が覚めた。7:55分の電車に乗る予定だったから、十分だった。 でも、目が覚めてから体が少しも動かなかった。行かなきゃいけないってわかっているのに、体が硬直して布団から出る事が出来なかった。 結局、面接へは行けなかった。メールで謝罪…