うわああああああああああああああああああああああああああああああああやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだや…

時間とまってくれええええええええええ。これ以上時間進まないでくれええええええええええ。現実に戻りたくないいいいいいいいいいいいいいいいいいいい。やだよおおおおおおおおおおお。もうやだ。現実が本当に嫌だ。

あああああああああああああああああああもう3日になった。早すぎる。どんどんどんどん現実が近づいてきてる。やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ…

２日もう新年になってから24時間が過ぎたのか。早すぎる。時間が止まってほしい。ずっとこのまま正月気分のままいさせてほしい。現実が刻一刻と迫ってくる。嫌だなあ。現実に戻りたくないなあ。

あけたあああああああああああああああああ。やっと2016年が終わったあああああああああああああ。ほんっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっとクソみたいな年だった。今年は、今年こそはいい年になってくれええええええ…

時間が止まってほしい、今がすぎてほしくない、そう思っていても時間は過ぎてく。今年もあと一日をきった。本当に嫌な年だった。 来年は、来年こそはいい年であってほしい。心からそう願う。もう今年でだいぶ精神的にやられた。もう辛いのは嫌だ。

なにもしたくない、何も変わりたくないって、俺本当に生きている意味がないじゃん。どうして生きてるんだろう。もう嫌だ。

今日は部屋の掃除をして終わり。また一日が過ぎていく。やだな。年なんか明けなくていい。ずっとこのままでいい。何もしたくない。何も変わりたくない。人生ってなんて嫌なものなんだろう。最悪だ。この嫌なものとずっと戦っていかなきゃ行けないのか。絶望…

何も考えたくない。将来のこと考えたくない。学生に戻りたい。将来の不安なんてみじんもなかった学生のときに戻りたい。中、高、大学どれでもいいから戻りたい。

将来のことを考えなくていいこの時間が永遠に続いてほしい。

こんな日がいつまでも続けばいいって思う。何もしない。家にずっといるだけ。そうすれば新しい変化もない代わりに、苦痛を味わうことは一切ない。時間が止まってほしい。本気でそう思う。同じ日を何度も繰り返したい。 いつまでだろう、いつまでこの気持ちで…

何もしてない。今日も寝てるかネットしてただけ。腐ってる。去年は毎日忘年会とかあって飲んでたのに。職失って、友達も去ってった。このまま何も無くなるんだろうな。最悪の人生だ。もうこのまま働きたくもない。何もしたくない。人生終わる。終わってる。

ネットしてて、広告でマイナビとかリクナビの求人情報が目に入るだけですごく嫌な気持ちになる。もう就活疲れたよ。なかなかいいところ見つからないし。見つかっても受からない。もう疲れた。

またこれだ。書類選考通って、一次の筆記試験も通ったと思って会社のことを色々調べたら出てくるブラック臭。これでまた行く気が無くなる。スタートに戻る。いつになったら働けるのかな。もうこの感じから働けるときはこないんじゃないかって思うわ。あああ…

腐ってる。いい感じに腐ってきてる。今日も何もしていない。部屋でゴロゴロしていただけ。昼寝して、ネットして、終わり。去年のこの時期はいくつか忘年会もあったりしたなあ。まさか一年後こうなっているとは予想もしなかったなあ。人生何があるか本当にわ…

いったい俺は、今年どれくらいの時間を無駄にしたんだろう。あとどれくらいの時間を無駄にするんだろう。 もう嫌だ。こんな人生。時間が止まればいいのに。ずっとその場で動かなければいいのに。 来年になったらうまくいくなんて保証どこにもないのに何して…

今年はもう駄目だ。何をしてもうまくいかない。ってことで、今週はもう腐ることにした。睡眠時間は14時間。起きている間は何もしない。完全に人間として終わっている。今年いっぱいはもうこれでいいかな。

雨が降ってる。雨の日はなんかいい。不安で最悪な気分の自分にマッチしている気がして。いつからこんな暗い正確になったのかな。もともとか・・・

やっぱり寝てるときはいい。一番幸せだ。現実のこと何も考えなくていい。ただ夢に没頭できる。 一生夢の中にいれることって出来ないのかな。とにかく起きたときの絶望感がやばい。

自分は大丈夫。何でそう思ってしまうんだろう。そんな保証どこにもないのに。そう思っていて、気づいたら手遅れなのだろう。俺はいつ気づくんだろう。いつ全て遅かったって気づけるんだろう。もう俺の人生は終わっているのかもしれないな。

来年は・・・来年は道が開けますように・・・ なんて、やっぱり甘すぎるのかな・・・

今年は最悪な年。何をしても悪い方向に行く。 だからあきらめた。来年になったら、来年がきたら何もかもうまくいく。なんて生温い考えに浸ってる。 本当に最悪だった。何もかもが壊れた。だからもう、３１日まで引きこもらせてくれ。今年はもう終わったんだ。

幸せな時間は永遠には続かない。 なら最悪な時間も永遠には続かないんじゃないか。 いつか最悪なときにも終わりがくるんじゃないか。 来年は人生の活路が見出せるといいな。 来年はいい年でありますように。

幸せな時間はいつか必ず終わる。 永遠に幸せなんてのはこの世には絶対にない。 その幸せな時間が終わったあと、幸せな時間を思い出して憂鬱になる。

休日の安心感。はんぱない。働きたいけど、興味ある分野で、残業なしなところでないとむり。 これじゃあいつまでたっても職に就けないだろうな。もう職に就かなくてもいいかな。どうせついてもまたやめる気がする。

働きたいって本気で思っているところからの不採用通知。すごくへこむし、不安になる。あと何回これを繰り返せばいいんだろう。もうこんな辛いのは嫌だよ・・・

生きている意味がわからない。なんで生きているんだろう。なんでこんなこと考えるようになったんだろう。どうしてこんな風になっちゃったんだろう・・・

もう本当に嫌だ。生きていたくない。 希望がない。もう駄目だ。辛すぎる。この辛さ、不安、焦り本当に嫌だ。もう感じたくない。 やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだや…

希望って本当に大事だな。どんなどん底でも希望があれば楽になれる。 先週の金曜から、ある企業だけが俺の希望だった。希望があったからそこまで辛くなかった。 でもさっき不採用の通知がきて、再び希望がなくなった。また不安地獄に戻る。 抜け出せない。ま…

先週の金曜日、最高の条件の企業を見つけた。仕事内容から勤務地、労働環境まで全部俺の理想としていたものだった。そこに申し込んでからそこに受かることしか考えていなかった。 久しぶりにきたあの感じ。自分から「ここなら働ける。働いてみたい。」って思…